לא, לא הפכנו ליועצי זוגיות או לשדכנים – אבל בואו באמת נתעכב קצת על השאלה הזו.
ברור לנו כי מדובר בשתי גישות שונות לניהול מערכות יחסים, כן, גם סטוץ היא מערכת יחסים, אמנם קצרה ולרוב בעלת אג'נדה מאוד ספציפית, אך עדיין – מערכת יחסים.
סטוץ למעשה הוא ניסיון מהיר וממוקד להשגת מטרה (על המטרה עצמה לא נדבר, כולנו כאן אנשים בוגרים, כן?).
אתם, שכרגע מייצגים את בעל האג'נדה, מודעים ליתרונות שלכם, יודעים מה אתם מחפשים ויוצאים לדרך.
לאחר שאיתרתם את קהל המטרה שלכם, במועדון או בבר, כל שנותר הוא לגשת ולתת את משפט הפתיחה האולטימטיבי, זה שתמיד עובד
לכם – מחמאה קטנה, משפט באנאלי ששואל אם אתם מכירים ואולי אפילו עקיצה עם חיוך שכל מטרתה היא תפיסת תשומת הלב.
באתם עם יתרונות חיוביים? מראה נעים לעין? מעודכנים אופנתית? אולי האג'נדה שלכם תתגשם (ואולי לא, אבל על זה אמרו שיש לא מעט דגים בים…).
ומה הלאה?
כל אחד ייפרד לדרכו (אולי עוד תפגשו בעתיד – אך לא לשם כך התאספתם)
ומחר יום חדש למימוש אג'נדה נוספת.
לחלקכם זה עלול להישמע נורא ולחלקכם זאת אולי דרך חיים – הכל בסדר ואנחנו לא שופטים.
אך ברור לכם ולנו כי סביר שמערכת יחסים רצינית לא תצמח כאן.
מערכת יחסים אמיתית, כזו שבנויה לטווח ארוך, דורשת "דיאלוג" אמיתי והיכרות מעט יותר עמוקה מ"שלום שלום".
כל אחד מאיתנו הנמצא בזוגיות, מכיר ויודע על בן או בת הזוג שלו כמעט הכל – מה מצחיק אותו, מה מכעיס, מה הוא צריך ומתי, איך הוא אוהב לשתות את הקפה שלו ומה הוא לא אוהב לאכול – ואותו בן זוג, יודע עלינו את כל אותם פרטים.
המידע הזה נצבר בכל תקופת היכרותנו – אך חלק עיקרי בו נלמד כבר באותם דייטים ראשונים בה שאלנו/נשאלנו כחלק משיחה זורמת.
ומה שעשינו עם המידע הזה לאחר מכן – הוא זה שהכריע האם נמשיך את הקשר ונקדם אותו או אם ניפרד כידידים.
בין אם אזכור פרט או שניים ושאלה מתעניינת שנשאלה בדייט השני על משהו שנאמר בדייט הראשון:
"אז איך היה המבחן הגדול שהתכוננת אליו?" או "נו, אז ההיא ממשאבי אנוש כעסה עליך בסוף?"
מעבר לעובדה כי הקשבנו באמת, הקדשנו תשומת לב לדברים שנאמרו – ויצרנו את התחושה שזה מעניין אותנו (ולרוב זה באמת מעניין) – יצרנו כאן המשכיות שיחה, יש לנו משהו משותף לדבר עליו, להרחיב, לנוע לשיחה הבאה ולא לדרוך במקום עם "אז, מה נשמע?".
וכך, בתהליך של פינג-פונג אנו מייצרים דיאלוג אמיתי, מבינים את הצרכים האמתיים של הצד השני ולעיתים אך יודעים לתת לו מענה רלוונטי – הדייט שלכם אוהבת אוכל איטלקי? הוא אוהב את האחרון של אלמודובר שעכשיו בקולנוע? ואולי שניכם אוהבים חדרי בריחה בכלל?
כל אחד מן הפרטים הללו מייצר יתרון ויכול לעזור לכם להגיש את עצמכם נכון יותר לבן או בת הזוג.
ומשם, תתפתח (או לא תתפתח) מערכת יחסים עמוקה יותר ממימוש אג'נדה נקודתית.
נשמע קצת כמו מניפולציה?
בואו נודה בזה, מערכות יחסים – בעיקר בתחילת דרכן מבוססות על מניפולציה וניסיון למצוא חן – כן, גם אנחנו לא מתים על הלהקה הזו שאלוהים יודע מי מכיר אותה, אבל היי – היא מופיעה בשישי הקרוב ויש לכם כרטיסים.
נכון, סרטי דרמה רומנטיים זה לא כוס התה שלכם – אבל היי, צריכים קצת להתגמש לא?
חלילה לא אמרנו שתהיו משהו שאתם לא – אתם לא תציגו את עצמכם כטבעוניים בזמן שיש לכם מנוי חופשי חודשי ברשת ההמבורגר הקרובה למקום מגוריכם – ואולי המידע הזה בכלל יגרום לכם להבין שזו לא בת הזוג עבורכם,
אבל בהחלט תקבלו בסבלנות רבה יותר דעות שונות משלכם, תגלו סבילות גבוהה יותר להרגלים מסוימים – כי בסופו של יום אתם רוצים להכיר קצת יותר ולייצר קשר אמיתי.
זוכרים שרשמנו למעלה שאנחנו לא יועצי זוגיות ולא מחלטרים כשדכנים?
אנחנו עדיין מתעקשים שזה נכון – ואם תחליפו את המונחים בטקסט הזה מ"אתם" ל-"עסק" ו"בן/בת זוג" ל- "לקוח פוטנציאלי"
תגלו שיש הקבלה רבה יותר ממה שנדמה לכם בין עולם השיווק לעולם מערכות היחסים.
אם נבחן את תהליך השיווק ונבין שמטרתו העיקרית היא "יצירת צורך" – נבין שדיאלוג אמיתי, שאילת שאלות, התעניינות, מתן ערך, רלוונטיות ותזמון הם הכלים להבין מהו הצורך מצד הלקוח – מכאן הדרך למענה על הצורך הזה, קצרה מאוד.
איך מייצרים דיאלוג שכזה? כיצד מגלים מהם הצרכים האמיתיים של הלקוחות? כיצד יודעים מהו הזמן המתאים לפנות אליהם ועם איזה מסר?
זה בדיוק הדבר שאנו בהיפוקמפוס מתמחים בו.
אז תגידו, אתם בעניין של סטוץ או מערכות יחסים?
כי אנחנו לגמרי בעד מערכות יחסים 🙂
דרך אגב – אם הטקסט הזה גרם לכם לחשוב על הקבלות נוספות בין מערכות יחסים לבין תהליכי שיווק – עשינו את שלנו.
